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经过了一系列调整演练,上海地区初高中学生陆续返校。
一想到家里的那位同学马上就要进校被老师接管,我心里就开始开花。
表情不自觉的的变成极度欢迎的模式。
想想这个近5个月的假期我是如何在与他单打独斗也好,双打混合也罢的鸡飞狗跳中熬过,就差白头发没有熬出来。
所以他去学校的那天我给他弄了个热烈的欢送模式。
买了花环,站在楼下笑容满面送别他,还跟他说句慢走不送。
他似乎也一副早想与我断绝关系的表情,头也不回,您留步,千万别送,您现在是唐僧,您一送,我就会头痛,因为您会念经。
是的,我发现我真的会念经。
比如说看到他哪里没做好就会要求他立即改正。
看到他拖拉作业或者玩游戏停不下来也会在他耳边聒噪。
特别是这段时间,因为都闭关在家跟他相处的时间更长更多,不可避免,嘴就长在他身上。
赖床起晚,自己的臭袜子臭鞋乱放,不按时洗澡…
一点点的错误在我眼里都能放大,我忽然发现现在的我变成了碎碎念的大婶儿。
天啊,大婶儿,这个词真是个不好听的用词。
我从未想过向来跟风时尚的我也会跟大婶儿沾上边。
你就是。
那同学还不忘补上一刀。
本身的玻璃心感受到被万箭穿刺的痛。
我让男主管好他的宝贝儿子,可也只是表面一说,过后该干嘛还是干嘛。
哎,30几岁就要被人嫌弃吗,人生无望了吗。
如果男主再领个年轻漂亮的…不敢往下想。
我觉得我真是病的不轻,净去胡思乱想。
以前那个高傲的我在哪里,可不是把莺莺燕燕放在眼里的主,认为自己活得开心就够了。
可再怎样开心,如果没有事业做支撑,内心就是空的。
我现在就是空的。
空空如也,如履薄冰。
曾经的豪情万丈好像都烟消云散,看不清方向一般迷了路迷失自己。
男主说尼多劳动一切都会动起来了,就会有不一样的感觉。
人就是越努力越有动力,越懒散就越失去动力。
我真的有些不想动,好像都是徒劳。
迷惘,难过,烦躁。
就算那位小男同学不在家,我发现这种症状也没有改善。
我自欺欺人的骗自己,假装什么都没发生。
我带着小女儿又陷入忙碌,工作室的事越来越多,做花,送花,一系列独自完成,还好小女儿不怎么闹腾,该吃饭吃饭,该睡觉睡觉,该玩的时候自己在一旁玩,男主也会临时帮帮忙,让我得到片刻的喘息。
人真的是不能闲下来,一闲下来就会胡思乱想。
尽管这种忙碌并不能维持家用,甚至有时还会倒贴,但,万事开头难,这是我做过的唯一的自己坚持的决定,我要为这个决定负责到底,除非我的身体有异样支撑不下去。
不要在别人的结论那里就终止了。
我记得白岩松在书里说过。
他还说过一些话,他说“他经常看到有一些做的不好的同行,他们的感受其实没错,但是他不相信自己的感受,不敢表达自己的感受。
慢慢的人就空了,别人看不到你,看不到你的真实情感,你的真实思考。
如果都看不到,就会很麻烦。”
对我触动很大,我就是那个不敢表达也不会表达的人。
所以我要改变,内心有一种强烈的欲望要改变。
所发出的声音不仅仅是在熟悉的人面前说话,而是敢于站在专业领域发表自己的见解。
我想我可以的。
虽然还需要一些时间,但我已经肯承认这些事实,我在正视自己的对错。
我能做好的,我想。
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