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第230402章 废物（第1页）

我在思考生活给予我的是否正如其它动物一般，当我们在圈养动物的时候，我们给予食物和划地为牢的笼子的家的时候，它把我们给予的一切当做什么？施舍还是必须，或者只是理所当然！

或者说我们的现实是否也是被社会所圈养的物种之一？与其如此生活到底应该是怎么样的？一系列的总总问题总是伴随着生活而来，难道只有在生命的尽头才能了解生命的最基础的含义！

我们在自以为是的奋斗和追求，只不过是生活中不可能不存在的一些基础的状态而已。

家庭里互相尊重是允许的，可是在互相尊重的情况下，生活难道是每天都只能面对一些琐碎的，自认为有意义的事情，难道不能自然而然的生活，不能够在不影响大方向的情况下自由自在的生活，约束和自我约束都是为了生活，可是生活为啥还是会遇见情绪，为啥一定要有情绪，原本可以好好沟通的事情，在家庭里变成了所谓的情绪，理性在家庭里毫无意义！

当我觉得无所谓而不影响其他状态的时候，反而正是影响对方的状态，为什么就不能稍微自然而然的，而不是压抑的约束状态！

我也有崩溃，我也会崩溃的，怎么不能不要带有情绪的状态出现就那么难能可贵呢！

我的崩溃是我一天到晚没有交际，没有自我，连基础的下去楼下都被觉得我在干见不得人的事情的感觉，这是多么可悲的状态！

每当说点什么总是被当做把柄和短板的对待，就不能简单明了的吗？我听她的他觉得还得考虑我的感受，我的感受说出来又变得一文不值！

难道就不能简简单单的生活，永远不能理性，又不能感性，还保持不了中间状态的适当的感性和适当的理性！

就不能理解我觉得的简单生活，无非就是生活而已。

不清楚自己需要的是什么，我说简单的喜欢她复杂化了，我该复杂的她简单化了！

真不知道我只是不想太多，我都可以也不行，我按简约的也不行，我有自己的想法也不行，我没有也不行！

难道就不能干脆而简单的生活，我在不需要考虑的时候，却总是让我去考虑，我说什么都可以舍弃的时候又被觉得不负责任，我想要简单的一个住所的时候又得考虑各种各样的，我不想考虑又被要求一定要有考虑的方向，有自己的意见又不能统一，不能统一的时候听对方的，对方却假惺惺的要听我的！

我该怎么办？我就是个无能的人，无能为力与现实的状态！

我最喜欢做的事情就是不需要思考，但是我也是最擅长思考的！

什么时候该思考，什么时候不该思考，往往总是事与愿违，为啥就不能让自己安安静静的，我都可以真的无所谓！

但是我又不想被太大的情绪束缚着！

我能理性，可是我又被感性所影响着，我很感性又被别人的理性所影响着，我真的已经不想去影响别人的时候就又不想被别人影响的时候，总是事与愿违！

怎么不能就简简单单的，不考虑就是不行考虑也不行！

完全是无法沟通的状态，我觉得该对比一下的时候，她觉得不用，然后就因为个押一付六才来个重新对比，我觉得可以的时候，就又抓着我的所说的话，那就多对比一些吧！

难道我就不能他妈的简简单单的我只是懒得他的无所谓的生活！

他的能不能就我说的算，要不你说的算，别他的什么都是要么考虑我的要么考虑你的，我他啥都不想考虑，我就想想咋样就咋样！

睡大街也可以，难道就不能睡好点的床？所以如果要考虑我的感受就不要假惺惺的他的我真的想发脾气，我可以做到完全不需要考虑我的感受，但是不要他的装做我的感受他的多重要的样子！

我喜欢思考，但是我又讨厌思考！

因为他的我的思考永远都是有冲突的，然而我也可以不用思考，然后又他的还要口口声声的尊重我的思考！

他我真想骂他的！

要么尊重我的思考，要么就干脆不尊重，我都可以接受，但是不要让我去思考，因为我思考了我就想要按照我思考的去做，去执行！

我不想他的有思想，又成为行尸走肉！

我情愿我自己就是个行尸走肉，这样我也不需要任何思考！

这样更让我觉得踏实！