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第23章 年9月30日1（第2页）

我的心向他靠的越来越近，对他的示好也不再刻意回避，只是故作幽默以对。

直到有一天，他又单独约我去了个公园继续给我讲他的故事，这次，他不仅讲到他小时候的趣事，还讲出了他的生活现状。

他有一个跟他不亲近也极少有交流像仇人一样的儿子在上初中，他有一个多年前就出轨，两人早没了感情，各自都不再关心对方并约定等儿子上了大学就各自过各自生活的老婆。

现在一家人还有岳母还生活在一起。

我懵了，整个世界就在我眼前崩塌，噼里啪啦碎裂的声音不绝于耳。

什么爱好一致兴趣相投，什么相见恨晚的灵魂伴侣，什么冥冥中的注定，原来一切都是假象，一切都是虚伪的掩饰。

泪水从眼眶里打转硬是被我憋得倒流，流进了心里。

多么千篇一律烂大街的桥段，我竟然深信不疑，还心痛到无法呼吸！

过了好久，我才从这场心理灾难中清醒过来，幸亏，我一直没有接受他，也没有表明心迹，还一直以朋友相待，幸亏在什么都还可控的时候我得知了真相。

他安慰我失落的情绪，我故作轻松的表示同情他的遭遇，并给他支些招让他努力促进家人之间的感情。

晚上，我们没有吃饭便各自回家了。

此后，我把自己与他的距离远远的拉开，就这样仅仅做有共同爱好的朋友也不错，一块徒步，一起爬山，约约吃饭，只是不谈感情。

我强忍着心里的痛让自己释然。

可他说出真相后反而攻势更猛，经常的说着自己在家里没有任何地位，没人管他吃饭，没人关心他，甚至话都说不了几句，那只是一个到了晚上暂时休息的地方而已。

我默默心疼着，仍然理智的刻意保持距离，以朋友的身份安慰他。

毕竟生出的浓浓情愫不会这么轻易的散去，我在日记里流着泪，记录着心碎和心痛。

甚至在某个晚上他发来一首关于爱而不得的悲情歌曲片段，刚一听就禁不住嚎啕大哭，似乎憋了很久的委屈在那一刻找到了宣泄口。

后来就在深夜里一遍又一遍的循环播放，一遍又一遍的泪流满面。

我们就像被人突然暴力拆散的恋人一样各自悲痛到无能为力。

以后的日子依然如旧，我们依然聊天，依然约着爬山，我刻意回避他对我的好时，他会生气甚至跟我冷战，让我也心碎不已。

他会在徒步的路上悄悄跟我说，想跟真正相爱的人在一起，想拥有一个跟自己亲近的孩子。

我故意事不关己的打趣他，心里却又痛又惜又有点心动的窃喜和无奈。

我要等他按照自己的规划自由了，我要默默守护着这份命中注定，我不怕时间久。

可是转念一想，年过不惑的我又有多少时间呢，想到孩子，或许现在都为时已晚了呢，再一次在心里遗憾没有早点相遇。

他冷战的频率有点高，我全都理解为爱而不得的无奈和想引起我关注而故意耍的小手段，只能一边心痛一边坚持着哥们情义。

只是在一轮又一轮的冷战和好的交替中，煎熬的自己也终于有一天崩不住了。

既然他们已约定，只是早晚的事情，何必非要如此折磨彼此，好不容易遇到的灵魂伴侣又何必如此心狠的拒之门外。

西方情人节到来前的一个周末，在一个农家乐吃完晚饭，水库边散步的时候，我彻底背叛了一直坚守的道德底线，迎着他炙热眼神接受了他的示好。

一旦突破，压抑已久的感情就像开了泄洪闸般倾泻而下。

我们热恋了！

同时我拿他们的约定安慰着自己，这不能算错，只是把将来铁定的事情稍稍提前点而已。