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第056章 绮梦（第1页）

我多害怕依赖上任何东西。

像淮平依赖过那东西。

我回去，到厅里，坐了一会儿，点开电视，电视里正演一部抗战剧，枪打得乒乒乓乓山响，人的面孔莫衷一是，在我眼前机械的闪过，有个女人演女战士，衣服穿那么支楞，眉目如画，女战士当时如果都长成这个样子，对方不被我们和平演变才怪。

现在的电视剧拍得越来越假，还跟风，一大波都是抗战剧，另一大波宫斗，再来就是青春偶像剧，非扎堆不可。

那些创作的人每天不再研究艺术，不再研究表现形式，不再研究生命或者价值，每天都只研究市场，大多数人喜欢看什么，市场需要什么，他们就一窝蜂一样朝那儿涌上去，然后争抢得头破血流，一直到谁都没有饭吃。

你永远说不清楚，这状况是该怪出品方还是该怪罪市场。

出品方说没有市场我就没有饭吃，市场说，出品的人应该引导我们大众的审美啊。

罗圈架，永远也打不明白的官司。

去洗了澡，出来感觉有点儿累，这是好兆头，吹干了头发进了卧室，我不愿意进这卧室，哪儿哪儿都是他，他走那天，隔天我就把他所有枕过的枕套，床单、被罩都收起来，扔了，那上面有他的味道，怎么洗都洗不干净似的。

也许他只不过住进了我的心里，于是鼻子里闻的，眼睛里看见的，都是他，哪儿哪儿都是他。

我开始同情跟理解淮平，明白为什么他戒不掉的时候会选择骗我。

也试着让自己同情跟理解淮海，明白他真的不爱时，对着我却想着另外一个人，那时，跟自己的心妥协反而会伤害到三个人。

原来这世界真的没有什么是不可原谅的。

如果有，是因为我们还没太弄懂生活。

我换了全套的新的床单被罩，但整个人钻进去，张若雷似也又光着身子钻了进来。

我就哭，闭着眼睛捂着耳朵，乞求上帝开恩，让我忘了他，我不想再想他。

原本跟老周结婚多少带着点儿赌气的成份，也没想到老周能应承得那样痛快。

我太了解这帮有点儿钱的老家伙，他们可以跟任何女人上床、谈钱谈感情，却不愿意轻易对婚姻就范，他们不想被任何一个女人假婚姻之名绑住。

本来困、倦，以为能睡个好觉，却不想一进被窝人就开始清醒，像被下了什么蛊似的。

这滋味儿不好受。

我在床上翻过来覆过去，纠结要不要再喂自己一粒小白片，不行就两粒，再不然再多。

如果多到第二天早上醒不过来，也没什么，可能也是一种解脱的方式。

但这想法儿刚一冒出来就被我坚决否定。

不！

我不能死。

至少现在不行。

更不能以这样的方式。

我不会为他死。

他不值得。

男人不值得。

我恨自己，恨得要命，比恨他来得紧。

一波又一波的恨，从心里往外撕扯着我，要把我五马分尸一般。

我又哭了，从床上爬起来，身上的被带着我的体温，软褟褟滑在床上，瘫成丑陋的一堆。

我从里面拔出腿来，裹着睡衣，跑到厅里，从酒柜上拿下一瓶酒，这阵子，我就是靠它。

我不再吃药，但是酒量渐长，开始一杯就能入睡，后来是两杯，现在三五杯都打不住，我一手拿着酒瓶子，一手拿着杯，自斟自饮。

一杯一杯的干掉那些浑浊又透明的液体，干掉我的悲伤，干掉生活和命运给我的那些伤、痛、所有的一切。

我端着酒杯，走到淮平的屋子。

用手一遍又一遍摸他的床褥。