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    我曾很多次点开她的微信聊天框,要说的话输入了一半,一转念又删除了。

    我们是很少聊天的,她也曾在我不知道的情况下一次又一次的将我拉黑,然后再加回来,当然,我也一样。

    我想我们都是不舍的吧。第一次那样爱的人,怎么舍得说再见就真的再也不见了。

    或许是三年后的我们理性逐渐超越了感性,没有了想爱就爱的疯狂。没有了为爱奔走的勇气。我们彼此想念,但不再心动。

    她也有过新对象,大概在一起了两年半之久。这一点我是佩服自己的,毕竟曾经双方都以为我才是那一个可以轻易挣脱一段感情的人,竟然爱了她三年四个月零五天,并且还在继续增长。

    就这样一段十个月的感情,带给我的情感洁癖深刻到了骨子里,同样说爱人的话,我没办法再向第二个人说出口。

    记得她走的那天,我用别人的手机给她打了通电话。听见她的声音,难过是远大于开心的,连最普通的“注意安全”我都说不出口。

    因为执着的放不下,因为她一回美国就很快有了新的对象,因为嫉妒,我们跨国用其他软件吵架,甚至拉黑了所有软件。

    好在我们同在舞社的群,分手隔了大半年,我主动的认了错,又成为了微信好友,只不过这一次,就真的只是微信好友。

    打电话的经历是有几次的,除了最后一次,次次都是我主动,可惜我们并没有超过一分钟的对话。譬如“喂,怎么了?”“嗯,没事。”接着持续半分钟的沉默,她挂了电话。

    聊天的经历也是有过几次的,聊一些有的没的,无关紧要的。

    我也曾问过她,“你离开这么久了,有想过我吗?”她回答,“有。”但她也会说,“u should move on too。”我会回答,“得了吧,女人。”

    不太好直接说出口的话,我们总会用英文交流,似乎这样对彼此体面一些。她太清楚我根本就忘不了,但也会沉默不戳穿我。

    我是感谢她的果断的。自打分手的那一刻起从未钓着我过,即便那些日子难熬,也会因为完全见不到她,走出来的稍微快一些。

    成长带来的,会是不断去发现自己过往做错的事情,会想起对不起的人。出现问题,不管是哪一方都有错,没有谁错的多,谁错的少。但如果有机会重来,我一定会选择把错误从根本直接扼杀掉,兴许这样我们现在的关系就会变成要好的朋友,而不是最熟悉的陌生人了吧。
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